六、高效能人士的互賴思維
粘添壽 撰
第六章 互賴的思維
目錄：
一、獨立是互賴的基礎
二、互賴的情感帳戶
三、七種情感帳戶存款
(1) 對個人了解
(2) 注重小節
(3) 信守承諾
(4) 闡明期望
(5) 展現個人誠信
(6) 真誠的道歉
(7) 無條件的愛
四、人際關係的養成
(1) 一對一的人際關係
(2) 問題的反面是契機
有人說，愛人之前，必須先愛自己；懂得自我分寸之後，也才能愛護自己，才能愛護別人、接納他人。所以說，獨立是互賴的基礎。缺乏獨立人格的人，連照顧自己的能力都不足，怎有餘力接納他人呢？如果無法獨立的人，為了謀求互賴的成效，而一昧的玩弄人際關係技巧，希望由此得到別人的信賴，縱使成功也不過是一時運氣罷了。
維繫人與人之間的情誼，最要緊的不在於語言或行為，而在於本性。言不由衷，虛偽造假的表面功夫很快就會被識破，怎能建立圓滿的互賴關係呢？由此可見，修身是公眾領域成功的基礎。完成修身的功夫後，再向前看，前面又是一片嶄新的領域。良好的互賴關係可使人與人之間享有豐富的情感交流。
不過，人際關係也是最容易帶來痛苦與挫折，人與人之間的無情冷漠、相互猜忌的舉動，是讓人無所適從的。當你付出真誠真意謀求互賴之時，對方卻無情的拒絕，甚至懷疑你是詐欺行為。無怪乎，各種標榜有效的成功術非常盛行，但過分強調表面功夫，只能說是治標而不能治本。
建立互賴關係如同鵝與金蛋的產出與產能平衡關係，希望有『產出』的『互賴』，就需要培養健康『產能』的『情感帳戶』，我們用此觀念來解析人際間的產出與產能的平衡原理。
帳戶的簡單概念是把錢存入銀行內，作為儲蓄以備不時之需。但對許多剛進入社會的年輕人就不是那麼簡單，經濟情況不是那麼充足時，要分配有限的資源來應付各種支出，他們的做法是開了幾個銀行帳戶，每個帳戶針對某一種項列的支出，譬如，子女教育帳戶、房屋貸款帳戶、旅遊預算帳戶、、等，如此，即可控制每項支出不會超過預算。但話說回來，他們的收入足夠充足的話，不會有預算超支的問題，只要一個帳戶即可。
情感帳戶裡儲蓄的是，人際關係中不可或缺的信任，是人與人相處那份安全感。較膚淺的做法是，感情帳戶是針對每一對象而設立的，譬如你對 A 先生的情感帳戶，可不能拿來對 B 小姐消費。因此，許多成功學都教你為了達到目的，必須針對某些相關人士投資情感，建立良好的人際關係，並得到對方的信賴。如此下來，你可能會選擇對象來投資，比如對 A 先生之間有交易需求就投資，與 B 小姐之間沒有明顯的利害關係而不予理會。久而久之，你習慣於選擇性對人投資感情，漸漸就會養成虛偽、做假的態度，遲早會被洞悉而遺棄。因此，情感帳戶不可以分別設立多個，必須只有一個帳戶且可適用於所有人，此帳戶代表你內心的品德、誠信。
能夠增加情感帳戶存款的，是禮貌、誠實、仁慈與信用，可以使別人對我更加信賴，必要時能發揮相當作用，甚至犯了錯也可以用這筆儲蓄來彌補。反之，粗魯、輕蔑、威逼與失信等等，會消費情感帳戶的餘額，甚至可能造成透支，人際關係就拉警報了。維持情感帳戶這就如同如履薄冰一樣，不得不謹言慎行，察言觀色。可說是到處都濔漫著緊張氣份，步步為營、處處設防才行。事實上很多團體、家庭或婚姻都充滿了這種氣份。
另外，越是持久的關係，越需要不斷的儲蓄，由於彼此有所期待，造成原有的信賴關係很容易枯竭掉。你可發現與多年未見的同學相遇，沒有一點生疏感，是因為之間情感較少期待也較少消耗，過去累積的情感還在。但經常接觸的人容易流失，就必須時時投資，否則突然間發生透支，會讓人措手不及。
情感帳戶在家庭關係更為重要，尤其有青少年孩子的家庭更明顯，平常你只對他們管東又管西，缺乏感情儲蓄，當他們面臨人生重大抉擇時，他們就不會敞開心胸與你交談，還會接受你的建議嗎？牢記這一點，建立和維護感情關係需要時間的，千萬不要講：「我們為你們做那麼多，犧牲那麼多，你怎能這麼沒有良心？我們想做得好一點，你這是什麼態度？真太不像話了。」
我們建議下列七種投資情感存款方法：
(1) 對個人的理解
理解他人是培養情感的基礎，但偏偏是最困難的，因為人人除了戴了一副假面具，讓你很難窺視到他的內心之外，我們自己本身也難有耐心去傾聽他人、去理解他人的想法，因此，需要有相當的修身養性才能達成。
每人所好不同。同一種行為，在 A 的身上可能會增進感情，但對 B 來講，效果可能適得其反。因此，唯有真正理解對方，才可增進彼此的感情。譬如，一位 6 歲小孩為了小事煩你，在你看起來是微不足道，但在他稚嫩的心靈中，卻是天下大事，絕對不可忽略而隨便應付，也就是說，對幼小兒童來講也需要真正理解他，才有可能與他之間建立情感。
黃金定律說，想要別人怎麼待你，就要怎樣待人。字面意思是你對待別人的方法，最終會返回給你自己。但我認為其內涵是，如果你希望別人了解你的實際需要，首先要了解他們的實際需要，然後據此給予幫助和支持。在家庭裡，家長對待多個小孩須「區別對待他們」，才是平等的愛，決不可用教導大兒子的方法，來教育小兒子，他們是不一樣的。
作者(科維博士)寫道：『我有位大學教授的朋友，他專心致力於學術研究，總是對那位不肯用腦，只愛動手的兒子，訓斥在浪費生命，可想而知，父子關係惡劣到極點。偶爾他也會發現自己的錯誤，想要改善兩人關係但總是失敗，對十幾歲的孩子來講，父親總是在批評他的不是。
還好有一天，我與他談起「視人之事如己之事」的觀念。他回家以後，設法說服孩子，共同將圍牆的改建成萬里長城的樣式。這件工程非常浩大，持續一年半時間才完成，他們父子有長期相處的經驗，兒子耳濡目染，也養成父親愛動腦的習慣。不過，他們真正的收穫，還是鞏固了父子之情，更可貴的是，做父親的竟然以那麼長的時間來培育雙方情感，經由此次機會，相信孩子的心智成長了許多。』
(2) 注意小節
一些看似無關緊要的小節，如忽視禮貌，不經意的失言，最容易消耗情感帳戶的存款。在人際關係中，最重要的正是這些小事。人的內心都是極其柔弱和敏感，不分年齡和資歷都一樣，哪怕是在最堅強和冷漠的外表下，也往往隱藏著一顆脆弱的心。
作者(科維博士)寫道：『早年有一天，我帶兩位兒子去看電影，四歲的小兒子在放映中睡覺了，當晚天氣很冷，結束後我脫下外套將小兒子包著，並將他抱回車上。原來繃繃跳跳的六歲大兒子卻一聲不響，偷偷的流眼淚，我感覺很奇怪就問他為什麼，他不好意思的說：「爸爸，如果我感覺得冷，你會不會也脫下外套披在我身上嗎？」「當然囉!沒問題。」
原來，他竟然為了這件小事吃起弟弟的醋來，這件事讓我印象深刻、很大的教訓。原來，人的內心是如此敏感、脆弱。不分男女老幼，不分貧賤富貴，既使外表再堅強無情，內心仍有著細膩脆弱的情感，如果我們忽略了這個『小節』，可能造成終身的遺憾。』
(3) 信守承諾
守信是一大筆儲蓄，背信則是龐大支出，代價往往超過其他任何過失。一次嚴重的失信使人信譽掃地，再難建立起良好的互賴關係。
做一位父親的原則是不隨便承諾，有了承諾一定要守信。如果無法承諾也必須將實情告訴當事人，無法承諾的原因，乞求體會。一旦養成信守承諾的習慣，就等於和孩子之間搭建一座橋樑。當他想做某件事情你不贊同時，你可以說：「孩子，如果這樣做，我保證結果會這樣的 ….」如果他習慣於相信你的話和承諾，就容易聽從勸告。
(4) 闡明期望
你是否有經歷過下面類似的談話呢？
「你說是 …」
「不，你弄錯了。我說的是 …」
「不是！你從來沒說過要讓我做這樣 …」
「我確實說過，而且還說得很清楚 …」
「你連提都沒提 …」
「可是我們明明說好的 …」
假如剛開始如能清楚表明期望，就不會發生這種現象，一切情感的龜裂都是由這樣延伸出來的。
幾乎所有人際關係的障礙都源於，對角色和目標的期望不明所致。許多人的期望都有所保留，從來沒有明確的說出來，認為那是理所當然的，對方應該明白才對。實際情況並非如此，如果沒有明確表明期望，造成之間的誤會，原本是小事也會變得很複雜，甚至會導致嚴重的衝突和人身攻擊，最後不歡而散。
正確的作法是一開始就表明真正的期望值，讓相關的每一個人都能理解。要做到這一點需要投入很多時間和精力，不過事實會向你證明，這樣會省去未來更多的麻煩和曲折。
(5) 展現個人誠信
展現個人誠信能夠讓人產生信任，也是感情投資的基礎。誠信，即是誠實守信，既要有一說一，又要信守承諾、履行約定。另外，表現這種品格最好的方法是避免背後攻擊他人。如果能夠對不在場的人保持尊重，在場人也會尊重你。當你維護不在場的人時候，在場人也會對你抱以尊重。假定你有習慣與同事在背後批評上司，一旦交惡，對方難道不會懷疑，你也會在背後隨意批評他嗎？你在人前甜言蜜語、人後卻大加韃伐的習慣，別人知之甚詳，別人會信任你嗎？
在互賴環境中，誠信就是平等對待所有人，這樣人們會慢慢相信你。縱然起初人人未必能接受這種作風，因為，在人後閒言閒語是人的通病，不同流合汙，反而顯得格格不入，但日久知人心，慢慢會得到他人的尊重。
誠懇正直其實並不難做到，只要對所有人保持相同原則，一視同仁即可。為人師表的我們也會發現，爭取學生或子女信賴的關鍵，往往繫於一人，尤其對其中最難纏的那一個，但若能以愛心與一貫態度誠懇對待此人，其他人看在眼裡，也會相信你是值得信賴的。
(6) 真誠的道歉
當我們從情感帳戶提款時，要真誠的向對方道歉，那會幫助我們增加存款，譬如：
「是我不對。」
「我對你不夠尊重，十分抱歉。」
「在別人面前讓你下不了台，雖然是無心之過，可是也不應該，我向你道歉。」
這種勇氣並非人人具備，只有堅定自持、深具安全感的人才能做到。缺乏自信的人唯恐道歉會顯得自己軟弱，讓自己受到傷害，使別人得寸進尺。因此，還不如把過錯歸咎於人，反而更容易多。名言如下：
「弱者才會殘忍。唯強者懂得溫柔。」
真誠道歉是一種感情投資，但是一再道歉就顯得不真誠了，會消耗你的情感帳戶。一般來說，人們可以容忍的錯誤，因為錯誤通常是無心之過。但動機不良，或企圖文過飾非，就不會獲得原諒。
(7) 無條件的愛
無條件的愛可以給人安全感與自信心，鼓勵他人肯定自我，追求成長。由於不附帶任何條件，沒有任何牽掛，被愛者可以用自己的方式，檢視人生種種美好的境界。有條件的愛，往往會引起被愛者反抗的心理，為證明自己獨立，不惜為反對而反對。有條件的愛也反映出愛人者不成熟的心理，表示其仍受制於對方。
作者(科維博士)寫道：『我有位朋友是一所名校的校長，他想盡辦法讓他兒子進入該校就讀，沒想到孩子竟然拒絕讀該校，真是讓這位父親痛心不已。他們家連續三代都由此校畢業，可想而知，他必定想盡各種辦法來改變兒子的心意。可是孩子卻反駁，他認為在父親心目中，讀名校比兒子更重要，這種有條件的愛，為了維護自主，他必須反抗到底。
幸好，朋友後來想通了。明知孩子可能違背他的意願。仍與妻子約定無條件放手，不論兒子做何抉擇，都支持到底。既使多年的心血，卻也捨得割下，的確相當偉大。他們向孩子說明，一切由他自己決定，父母絕不干預，而且絕非故作開明。
沒想到，孩子去除了父母的壓力，孩子確實反省之後，發現自己也是希望好好求學，於是仍然決定申請朋友主持的這所學校。聽到這消息朋友當然很高興，他才知道無條件的愛才是真愛。』
(1) 一對一的人際關係
我們一起來深思下面兩句話：
* 前聯合國秘書長哈馬紹：「對一個人完全奉獻自己，勝過為拼命拯救全世界。」
*「我的事業非常成功，為何妻兒與我形同陌路？」
以上涵義是，一個人儘管在『外務』上多了不起，卻不見得能與妻子兒女或同儕相處融洽，因為建立私人關係遠比為群體服務更需要更多人格修養。
關鍵在於，與群眾(多數人)建立關係是暫時的，契機消失後，各自為政互不相欠；與私人建立關係是永久的，需要有相當的高尚品德才能持久，是當然相當困難的。如果，你能抱著『一對一的人際關係』之心態，來建立大眾化的人際關係，那無形中就在累積『大眾化』的感情存款。
(2) 問題的反面是契機
無論工作上或家庭上，出現人際關係問題時，表示雙方都堅持己見，無法接受對方的看法，其實這是建立情感帳戶的最佳契機。只要你能放下身段，以同理心(容後介紹)傾聽對方的見解，並能以對方的立場去了解其意思，相信一定可以找出雙贏的痕跡。如此，解決雙方關係的問題之後，一定可以再建立更深厚的互信關係。
在家庭上更是如此，父母能把孩子上出現的問題，看作聯絡感情的機會，而不是指責是麻煩與負擔，那麼兩代的關係將會更密切。
=> 高效能人士的習慣四